Yo se quien rapto a Angelica!

Si usted tiene información sobre quien rapto a Angélica o desea saber más sobre este caso entre a http://www.yosequienes.com

No entiendo, ya déjeme en paz!!!

Supongo que es una broma de mal gusto así que lo voy a decir de una vez... me parece una maldita estupidez que este tipo imbécil me siga y monte un video en YouTube... la que aparece ahí soy y ese es el parque que queda frente a mi casa... recurdo que sali a caminar y me sente ahí a fumar... no me dí cuenta de nada y no sé que diablos es lo que está pasando... además de desgraciado y cachón loco???
Y qué es esa payasada que sale al final...
Lo voy a mostrar acá para que vean los que entran y vean la clase de ridículo patán patético que es.
Y a todos ustedes, qué pena, pero vean lo estúpido que es y cómo pretende asustarme con un videito...

Tras de cachoneada, humillada

Estos días han estado relajados en muchos sentidos. En medio de todo parece que las cosas siguen su rumbo normal muy a pesar de lo que yo sienta o de lo que yo diga. He tenido mucho trabajo en la universidad y muchas cosas que hacer con mi familia como para que por fin todo se me olvide.
Si embargo, en medio de todo, lo que me pregunto todo el tiempo y de todas las formas es por qué los hombres no se conforman con tener a alguien que de verdad los quiera y les entregue todo sin reparos y tienen que irse a buscar en otro lado lo que no se les ha perdiod. A muchos de ustedes les puedo parecer una muchachita ridícula, con menos de dos dedos de frente que arma problemas donde no los hay y se la pasa lamentándose por su patética existencia. En verdad, puede que así sea, pero por otra parte no hay derecho. Yo quiero que los hombres me respondan por qué tengo yo que aceptar que la persona a la que le he dedicado sin reparo alguno cuatro largos años de mi vida, enrentándome a mi familia a mis amigos al mundo entero venga y me diga que está saliendo con alguien más desde hace un año y que me lo diga así no más calro, luego de ponerme en vergüenza frente a muchas personas.
Yo no soy estúpida y sabía que algo andaba mal. Y me juzgo tal vez por esa pasividad mía de creer que las cosas podían cambiar o arreglarse de algún modo...
Así como no entiendo al novio de la periodista de Barranquilla que publicó el video de cuando ellos estaban juntos (como lo vi en un blog que se llama La verdadera vida de un gerente ) por que es que nadie tiene derecho a dejarlo a uno así a exponerlo frente a tantas personas. Lo mìo no es un video pero igual, no entiendo como este tipo fue capaz de dejarme en ridìculo y hacerme ver como una grandìsima idiota delante de todas las personas que conozco... porque sí, la revelación fue en la cafetería de la facultad y era obvio... PORQUE ESTE TIPO LLEGÓ CON UNA VIEJA QUE SE SUPONE ES MI AMIGA A CLASE DE SIETE RECIÉN BAÑADITO... PORQUE DURMIERON JUNTOS!!!!
Y mi vida es tan patetica que no podía ser discreto o descarado no sé, negarmelo o por lo menos esperar, hacerlo de otro modo... no... tenía que tener público para hacer su show y decirme a grito partido delante de todo el mundo que estaba con ella y que la verdad no me había terminado porque le daba miedo que yo me hiciera daño o algo por ese estilo... IMBÉCIL!!!!
¿Qué necesidad tenía de humillarme de ese modo?????
¿Por qué diablos tienen que hacerme una cosa de esas????
ODIO MI VIDA POR ESO!!!!
Porque me parece terrible que justo cuando todo va marchando bien y todo esta en calma me pase una cosa de estas.... Y no entiendo por qué...
Si es por belleza yo soy mucho más bonita qu e esa vieja... y sobre todo he estado ahí... y soy fiel y leal y me comprometo y de verdad quería que esto fuera así por mucho tiempo... porque creía que estaba haciendo las cosas bien...
DEBE SER MI CULPA POR TENER UN CARÁCTER TAN DEBIL Y SER TAN ESTÚPIDA DE CREER QUE A MÍ ALGUIEN ME PUEDE AMAR DE VERDAD Y COMPROMETERSE CONMIGO Y NO SER SIMPLEMENTE LA TONTICA DE LA QUE SE QUIEREN APROVECHAR EN LAS RUMBAS... Yo no soy así!!! no soy una cualquiera y siempre dejé claro que no estab disponible... cuando lo que debi haber hecho fue haber aprovechado como él aprovechó...
Ese tal vez es mi problema... expliquenme por qué prefieren a las más vagabundas????
Es mi culpa...
De pronto no le dí lo que de verdad necesitaba... PERO DÍ TODO LO QUE PUDE!!!
En días como hoy la vida me pasa por el frente y me pregunto si tiene sentido... pero soy tan debil y tan tonta (como ya me dijeron algunos acá) que ni para acabar con esta farsa tengo fuerzas.
Quiero romper con todo esto definitivamente y olvidarlo y ser otra pero ya....o no ser nadie...

Estoy leyendo el libro de Ray Loriga y me acuerdo de lo que le dice el personaje al siquiatra: "Amigo, reza por algo que te saque de esta mierda"... eso es lo que haré

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video+johana+cardona
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Nuevos días y nuevas cosas sobre mí

En primer lugar agradezco a todas las personas que han visitado este espacio y han comentado en mi blog. Muchos tienen razón en que de pronto me hundo en una tristeza sin sentido y es algo narcisista pero tal vez debo aclarar que estar triste no es una cosa que yo haya elegido o que disfrute. Digamos que másallá de los problemas hay ciertas condiciones que me hacen más tendiente a la depresión, no solamente a la tristeza. Pero bueno, esas son cosas de las que hablaré más adelante. Sin embargo, para aliviar un poco el blog hoy voy a hacer una tareita que me encontré y que me pareció chévere mientras ordeno mi cabeza y este inicio de semestre me deja escribir alguito más:

SI FUERA…

Si fuera un día de la semana: Miércoles.

Si fuera un momento del día: El atardecer.

Si fuera un planeta: Cualquiera menos la tierra

Si fuera una bebida: Cerveza

Si fuera un instrumento musical: Viloín

Si fuera una fruta: Fresa

Si fuera una canción: Entre mis recuerdos de Luz Casal

Si fuera una parte del cuerpo: Mis manos

Si fuera una asignatura: Literatura

Si fuera un número: Cero

Si fuera un color: Rosa Pastel.

Si fuera una ciudad: París

Si fuera un olor: El olor de la casa de mi papá cuando era pequeña

Si fuera un idioma: Francés

Si fuera una flor: Una rosa ajada

Si fuera un verbo: Llorar y llorar...

Si fuera estación: La primavera rota.

Si fuera una prenda: Una bufanda calentita

Si fuera un libro: Verónica decide morir(Paulo Cohelo)

Si fuera un país: Francia

Si fuera un lugar: El columpio que había en la casa de mi abuelita

Si fuera una película: Big Fish

Si fuera una serie: Gilmore Girls

Si fuera un sonido: El sonido del mar.

Si fuera una palabra: Hambre

Si fuera dos palabras: Ni idea

Si fuera tres palabras: Pregéntele a él

Si fuera una acción: Correr

Si fuera un celular: No tendría minutos

Si fuera un sentimiento: Nostalgia

estaba pensando en que si tengo plata suficiente a final de mes me quiero ir a vistar la casa donde pasé todas las vacaciones de la infancia, la casa de mi abuela, que queda en un pueblito cerca a Bogotá... tal vez lo que pasa cuando uno es así es que necesita alejrase un poco de la realidad, de la vida cotidiana y de los demás... Cuando en los comentarios decían que mi problemas tal vez eran insignificantes o que tal vez estaba siendo muy egoísta y ridícula en la forma en que los cuento, tal vez tienen razón porque de pronto estoy esperando una respuesta en los demás que solo yo tengo. Sin embargo, espero que pueda seguir contando con que la gente pase por acá uy diga lo que quiera porque, de todos modos, es una forma de sentirme menos sola.

Como Kennedy en Dallas

Hace tiempo que no necesitaba tanto escribir y decirle a alguien lo que me está pasando como hoy. Cuando todo parece normal siempre hay algún tipo de asunto que se interpone entre la tranquilidad y mi alma. Pero a veces encuentro cosas que de verdad me pueden ayudar a subir el ánimo y si no lo hacen por lo menos me hacen entender que no soy la única persona del mundo que tiene que cargar con este horrible hueco en el pecho que no me permite estar en paz porque cada día me convenzo más de que estoy es como atrapada en esta cosa que se dieron por llamar vida y que a veces tiene tanto de mí como tienen los unicornios de verdad… ayer me di cuenta de que los príncipes azules no existen o por lo menos de que el mío no es capaz de estar en un solo reino y no entiendo…
No sé qué clase de maldición habré heredado pero lo que es seguro es que tengo que salir de esto y volver a ser algo que no necesite tanto escaparse.
Encontré a ray loriga y creo que él lo tiene más claro que yo, y si alguien lee esto creo que podrá saber qué es lo que me pasa.
Después de cerrar la puerta se puso a escuchar los pasos de todas las pequeñas venganzas andando por el pasillo. Algunas traían nombres que ella ni siquiera conocía. Pecados bíblicos y muertos de los que nunca había oído hablar. Crímenes caducados que reclamaban ahora su atención. Desgracias en herencia. Una de ellas se asomo a la ventana y le dijo: tarde o temprano saldrás. Sabemos que no puedes pasar los viernes en casa. Nos disfrazaremos de algún chico agradable con una amena conversación sobre perros y películas francesas, hablaremos de Rohmer si hace falta, traeremos vino y te haremos daño. Después llegó otra distinta y le prometió algo grande si se esforzaba lo suficiente. Casas con jardín y niños por todas partes, dentro del horno y debajo de las camas. También esa olla de oro que hay al final de las películas.
Las pequeñas venganzas siguieron desfilando toda la noche y por más que las miraba no conseguía reconocer a ninguna.
Por la mañana dejó de escuchar pasos. Cuando bajo a desayunar su madre le preguntó que tal había dormido y pensó que aquello era como preguntarle a Kennedy qué tal le había ido por Dallas.
Luego su madre le dijo: sabes que él no quería pegarte tan fuerte.
Pero eso ya no lo oyó, estaba a más de mil kilómetros borrando el camino de vuelta a casa.
Así estoy… como Kennedy en Dallas.

Para que me conozcan mejor

Esta post es para que me conozcan un porquito mejor... además no tengo mucho que escribir... otra vez problemas y ademas estoy en entregas en la U y no me queda mucho tiempo. Muchos besos a todos y gracias por leer
1. Apodo: Angelique, Angie, Lala
2. Nombre real: María Angélica
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu última tarta: 23 velitas
4. ¿Has estado enamorado/a?: Sí
5. ¿Estás enamorado/a?: Sí... pero a veces es tan difícil que no sé si deba
6. Fecha de cumpleaños: 22 de junio
7. Religión: como todos, la de mi casa, católica
8. ¿Te has emborrachado?: últimamente si
9. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Obvio sí... de hecho he llorado mucho por amor
10. ¿Has estado en un accidente de coche?: No he tenido la fortuna
11. Sabor de helado favorito: Frutos del bosque
12. Estatura: 1.72
13. Lugar para que te besen: En el cuellito
14. ¿Te consideras guapo/a?: Sí, aunque no creo que eso de verdad importe
15. Tema de conversación más detestado: Cualquiera que me haga sufrir más por los problemas de los demás
16. Última vez que te atendieron en un hospital: hace 2 mese
17. ¿Dónde te ves en diez años?: No lo sé, no me veo
18. Persona de la que recibiste el encargo: Violeta
19. ¿Cuál de tus amigos vive más lejos?: Dany que está en el cielo cuidandome
20. ¿Mascotas?: Polky. mi french hemoshooooo
21. ¿Qué cambiarías de tu vida?: En este momento todo
22. Canción favorita: I'm not ok de My Chemical Romance, Underneath your clothes de Shakira y Andar conmigo de Julieta venegas
23. Lo primero que piensas por la mañana cuando te despiertas: Otro día más
24. ¿Quién te felicitó primero en tu cumpleaños?: Violetica mi amor hemuuusha
25. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: Alguien a quien le vaya mejor
26. Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: La pulserita que me regalo Dany cuando estabamos en 11
27. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Un corcho con muchas fooooooticos de todos
28. Algo a la persona que te mandó este "encargo": Amiga, eres lo único que me queda
29. Colores preferidos: rosa y negro
30. Palabras que más dices: Lo siento, lo siento, me duele, lo siento, perdon
31. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: Que comparta mis emociones
33. ¿Qué es para tí la vida?: la espera para lvolver a verte mi Dany
34. Momento más triste de tu vida: Todos
35. Momento más humillante: Cuando no supe responderle al profe de teoría del color y todo el mundo de mí poruqe era muy facil
36. Persona más loca y simple que conoces: Viole
37. ¿Qué fobias tienes?: A la soledad
38. ¿Te has enamorado de algún/a amigo/a tuyo/a?: si, obviamente
39. ¿A quién admiras?: Pink
40. ¿Le darías un beso a la persona que te envió este encargo?: millones de besos
41. ¿Qué estación del año te gusta más?: la primavera
42. ¿Quién no te ha fallado nunca?: viole, y tu amor
43. Carta o e-mail:Msn
44. La persona que más extrañas: Dany y a mi nana Tita
45. Mejor ciberamigo: todos los que vienen y me dan su apoyo
46. ¿Qué te pone de buenas?: que me abracen
47. ¿Qué te pone de malas?: sentir que a nadie le importa cómo estoy
48. ¿Le darías un beso apasionado a alguien de los que vas a mandar este encargo?: si tu lo lees mi amor, todos mis besos deberían ser para tí
49. El peor sentimiento del mundo: La trsiteza
50. El mejor sentimiento del mundo: el amor
51. Futuros nombres para tus hijos: Laura, Paola, Juan Camilo o Daniel
52. Una almohada o dos: 1
53. ¿Cual es tu número favorito?: 6
54. ¿Juguete favorito?: Teddy
55. Dile algo a la persona a la que más quieres: Amor, espero que me comprendas y poder ser como tute mereces
56. ¿Cuantos hijos te gustaría tener?: 2, un nene y una nenita
57. ¿Con quién? ¿Cuando?: Contigo
58. ¿Te has masturbado?:no
59. ¿Eres virgen? Sí/No ¿Con quién perdiste la virginidad?: no. con mi novio
60. ¿A quién le mandas este cuestionario y por qué?: a los que entran acá

Cuando vayan mal las cosas...

Tengo la impresión de que las cosas pueden mejorar. Cuando abrí este blog pensé que iba a ser sólo una proyección de cómo me siento de sola en la vida real, pensé que nadie se iba a asomar por acá y que probablemente sería sólo un rincón con el cual podría remplazar a los oídos que necesito que me escuchen y no lo hacen. Y empezó a entrar gente, cosa que me hace muy feliz porque siento que mi cabeza empieza a despejarse un poco. No digo que no haya dolor, ahí está... puede llegar a ser necesario, digo, es necesario.

En estos días la tristeza me envuelve pero es como una cobija caliente en la que me puedo esconder de muchas cosas... no quiero soltarla a veces. Las cosas en la U van mejor, e inexplicablemente mi mamá parece estar menos histérica. Y con él... bueno, yo espero que cambie, yo creo que puede funcionar, yo voy a cambiar y tal vez sea la persona que él y todos necesitan y deje de sentir toda esta rabia tan rara y tan grandota.

Hoy encontré este poema que quiero compartir con todos los que me han visitado y de paso agradecerles por pasarse por acá.

CUANDO VAYAN MAL LAS COSAS - Rudyard Kipling

Cuando vayan mal las cosas
como a veces suelen ir,
cuando ofrezca tu camino
sólo cuestas que subir,
cuando tengas mucho haber
pero mucho que pagar,
y precises sonreír
aun teniendo que llorar,
cuando ya el dolor te agobie
y no puedas ya sufrir,
descansar acaso debes
pero nunca desistir.
Tras las sombras de la duda,
ya plateadas ya sombrías,
puede bien surgir el triunfo,
no el fracaso que temías,
y no es dable a tu ignorancia
figurarse cuan cercano,
puede estar el bien que anhelas
y que juzgas tan lejano,
lucha, pues por más que en la
brega tengas que sufrir.
¡Cuando todo esté peor,
más debemos insistir!
Si en la lucha el destino te derriba,
si todo en tu camino es cuesta arriba,
si tu sonrisa es ansia satisfecha,
si hay faena excesiva y vil cosecha,
si a tu caudal se contraponen diques,
Date una tregua, ¡pero no claudiques!

"Porque en esta vida nada es definitivo, toma en cuenta que: todo pasa, todo llega y todo vuelve"

Requiem for MY dreams

Anoche llovio durisimo y me moje llegando a mi casa y cuando entre estaban todos ahi y a nadie le importo nada que yo estuviera bien o no. Todos siempre han tenido una prioridad que nunca soy yo y no se porqué eso me revienta tanto si al fin y al cabo ha sido asi desde siempre. Claro que para que me preguntaran si olia a cerveza o no olia a cerveza ahi si estaba todo el mundo pendiente como si fuera problema de alguien que yo entre o salga... es que yo no le debo nada a nadie.
Estaba con él.
No entiendo cual es el problema.
Porqué es que yo no soy suficiente, qué es lo que tengo que hacer para que todo funcione y vuelva a abarazarme normal sin mirarme como si estuviera loca y luego me pregunta porque ando yo toda cabizbaja y pues es que en medio de todo yo no puedo ocultarle a nadie ya estas ganas tan enormes que tengo es como de salir corriendo y de que esta farsa se acabe de una vez por todas porque es que yo a nadie le importo o no sé, por lo menos no como debería ser porque yo si me procupo por los otros.
Y ademas no se... es que de pronto escribo estas cosas porque no tengo como que nadie con quien hablar detantas cosas pero igual pues nadie llega... ahhhhhh.... y tengo como 20.000 entregas pendientes de la U.
Y el fin de semana trabajo y me da una pereza... es que yo podria estar haciendo otra cosa, no se que, pero yo se que esto no es para mi, es que las paredes de esta casa ya me tienen asfixiada como cansada como que ...
Y yo quiero que alguien me diga porqué si él y yo estamos felices se tiene que atravesar una sarta de problemas en medio...
No se pero a veces me siento como en una pesadilla llena de nubes grises y como si no tuviera salida.
Despues me encerre y me puse a ver "Requiem por un sueño", esa pelìcula que me gusta mucho y pensaba que a veces es mejor quemarse rápido, consumirse en un instante y ya...
Qué venga todo el dolor de una y me lleve y ya después no estar.
Es como que no importa lo que hagamos ya todo es como una deseperanza y un hastío tan grandes... yo no creo que vaya a haber la oportunidad de mejorar. Yo me levanto con tantas ganas de hacer tantas cosas y no, no puedo, no puedo ganar... a demás es que todos apuestan en mi contra.
Me duele... y cada vez que veo esa pelìcula me digo que no, definitivamente, cada vez esta más lejos que halla una razón real para que esto de la vida siga.

Un ángel triste

no más las dulces metamorfosis de una niña de seda
sonámbula ahora en la cornisa de niebla
su despertar de mano respirando
de flor que se abre al viento

Alejandra Pizarnik

No entiendo porqué la vida tiene que ser tan difícil siempre. Otra vez me siento tan, tan sola... como perdida en un mar de cosas que no entiendo y que quisiera poder cambiar.

Me falta belleza, me falta inteligencia, me falta que me quieran. Me siento como si todos supieran que estoy derrotada, que estoy triste y todos se burlan de mí y me señalan. No quiero que me digan que es lo qué tengo que hacer, no quiero que se metan y me pregunten cómo estoy porque todos están mintiendo siempre. Quiero que alguien de verdad se interese y se preocupe porque yo soy chiquita, adentro... no quiero ser eso que ellos quieren que sea.

Levantarme todas las mañanas y ser linda y sonreír y no salir y no tomar y escoger al que ellos quieren y dejar el amor que tanto anhelo y el cigarro y de pintarme el pelo así.

Violeta me regaló el poema de Alejandra Pizarnik. A mí no me gusta mucho leer. Bueno, no me gustaba. Pero esto está como lo que siento ahorita... como esas ganas de renunciar a toda esta fiesta de disfraces y dejar de ser la niña y que alguien encuentre a la niña de verdad. No más universidad, no más ir a aprender la estupidez de otros, no más montarme en una lata de sardinas todas las malditas mañanas de mi vida para ir a la facultad de los idiotas y llegar con cara de ponqué a donde ellos a que me sirvan su comida que destesto y me echen en cara el espacio, la vida.

Quiero irme, quiero irme lejos.

Quiero que alguien me detenga.