Requiem for MY dreams

Anoche llovio durisimo y me moje llegando a mi casa y cuando entre estaban todos ahi y a nadie le importo nada que yo estuviera bien o no. Todos siempre han tenido una prioridad que nunca soy yo y no se porqué eso me revienta tanto si al fin y al cabo ha sido asi desde siempre. Claro que para que me preguntaran si olia a cerveza o no olia a cerveza ahi si estaba todo el mundo pendiente como si fuera problema de alguien que yo entre o salga... es que yo no le debo nada a nadie.
Estaba con él.
No entiendo cual es el problema.
Porqué es que yo no soy suficiente, qué es lo que tengo que hacer para que todo funcione y vuelva a abarazarme normal sin mirarme como si estuviera loca y luego me pregunta porque ando yo toda cabizbaja y pues es que en medio de todo yo no puedo ocultarle a nadie ya estas ganas tan enormes que tengo es como de salir corriendo y de que esta farsa se acabe de una vez por todas porque es que yo a nadie le importo o no sé, por lo menos no como debería ser porque yo si me procupo por los otros.
Y ademas no se... es que de pronto escribo estas cosas porque no tengo como que nadie con quien hablar detantas cosas pero igual pues nadie llega... ahhhhhh.... y tengo como 20.000 entregas pendientes de la U.
Y el fin de semana trabajo y me da una pereza... es que yo podria estar haciendo otra cosa, no se que, pero yo se que esto no es para mi, es que las paredes de esta casa ya me tienen asfixiada como cansada como que ...
Y yo quiero que alguien me diga porqué si él y yo estamos felices se tiene que atravesar una sarta de problemas en medio...
No se pero a veces me siento como en una pesadilla llena de nubes grises y como si no tuviera salida.
Despues me encerre y me puse a ver "Requiem por un sueño", esa pelìcula que me gusta mucho y pensaba que a veces es mejor quemarse rápido, consumirse en un instante y ya...
Qué venga todo el dolor de una y me lleve y ya después no estar.
Es como que no importa lo que hagamos ya todo es como una deseperanza y un hastío tan grandes... yo no creo que vaya a haber la oportunidad de mejorar. Yo me levanto con tantas ganas de hacer tantas cosas y no, no puedo, no puedo ganar... a demás es que todos apuestan en mi contra.
Me duele... y cada vez que veo esa pelìcula me digo que no, definitivamente, cada vez esta más lejos que halla una razón real para que esto de la vida siga.

Un ángel triste

no más las dulces metamorfosis de una niña de seda
sonámbula ahora en la cornisa de niebla
su despertar de mano respirando
de flor que se abre al viento

Alejandra Pizarnik

No entiendo porqué la vida tiene que ser tan difícil siempre. Otra vez me siento tan, tan sola... como perdida en un mar de cosas que no entiendo y que quisiera poder cambiar.

Me falta belleza, me falta inteligencia, me falta que me quieran. Me siento como si todos supieran que estoy derrotada, que estoy triste y todos se burlan de mí y me señalan. No quiero que me digan que es lo qué tengo que hacer, no quiero que se metan y me pregunten cómo estoy porque todos están mintiendo siempre. Quiero que alguien de verdad se interese y se preocupe porque yo soy chiquita, adentro... no quiero ser eso que ellos quieren que sea.

Levantarme todas las mañanas y ser linda y sonreír y no salir y no tomar y escoger al que ellos quieren y dejar el amor que tanto anhelo y el cigarro y de pintarme el pelo así.

Violeta me regaló el poema de Alejandra Pizarnik. A mí no me gusta mucho leer. Bueno, no me gustaba. Pero esto está como lo que siento ahorita... como esas ganas de renunciar a toda esta fiesta de disfraces y dejar de ser la niña y que alguien encuentre a la niña de verdad. No más universidad, no más ir a aprender la estupidez de otros, no más montarme en una lata de sardinas todas las malditas mañanas de mi vida para ir a la facultad de los idiotas y llegar con cara de ponqué a donde ellos a que me sirvan su comida que destesto y me echen en cara el espacio, la vida.

Quiero irme, quiero irme lejos.

Quiero que alguien me detenga.